TODO LO QUE DEBES HACER PARA CONVERTIRTE EN UNA ESTRELLA DE ROCK

La música es sólo un pretexto: lo importante son las chicas

Hacer buena música no importa en este momento, pero de todos modos hay que tener claro que es un camino bastante largo y seguramente quieras beneficiarte de sus ventajas el próximo fin de semana, así que corramos. Como todo proceso, requerirá unas pautas, que, a pesar de ser moderadamente flexibles (las rockstars son antisistema, ya sabes), conviene no olvidar.

LA APARIENCIA

1. Cómprate los pitillos de mujer. Así, sin vergüenza ninguna. Cuando logres enfundarte ropa en los probadores de la sección femenina habrás dado un gran salto.

2. Olvídate de las camisetas de marcas deportivas. Tíralas. O mejor, tira todo tu armario. No necesitas variedad: conozco a tíos que tienen un solo pitillo, dos camisetas con agujeros y una campera de cuero y así la hacen.

3. Si consigues ahorrar lo suficiente, cómprate unas Ray-Ban. Si por el contrario gastas todo en cerveza y te ves incapaz de llenar el cerdito, el rastro te facilitará bastante las cosas. 

4. Unas Converse nunca fallan. Es verdad que en los tiempos que corren no se estilan mucho, pero las blancas bien sucias son un icono. Más adelante podrás intercambiarlas con unos botines de tacón cubano.

5. Déjate crecer el pelo. Es un requisito profesional. Despéinalo y maltrátalo durante veinte minutos frente al espejo antes de salir a la calle. Debes hacerlo siempre, da igual si vas a por el pan o de fiesta. Tu pelo nunca va a estar demasiado despeinado ni suficientemente graso para ellas.

6. Debes dejarte barba. Un rockero debe parecer siempre descuidado y medio sucio. Tipo Viggo Mortensen en 'The Road'. Si empieza a hacer fresquito, un abrigo marrón de señora es perfecto para tu nuevo estilo. 

7. Piensa qué tatuaje te vas a hacer. Es totalmente obligatorio. Desecha la idea de la clave de sol o de pentagramas con notas. Una calavera atravesada por una espada resultará siempre correcta y si te preguntan al respecto, di que lo soñaste. No des explicaciones.

Si sigues estos pasos y vives en un pueblo pequeño te señalarán por la calle y cuchichearán que el hijo de Amadora la de la floristería es un poco raro, pero a ti te da igual porque vas mascando chicle imaginario. Estás en un videoclip de The Verve caminando con mucha chulería con dirección a la estación de autobuses.

Pero llegas a la gran ciudad y ahí es todo diferente.

Aún así, como eres precavido, antes de partir has buscado en internet los garitos de rock de la capital. Entras al bar, pides una cerveza y te apoyas en la barra mientras practicas tu mirada vacía despeinándote aún más. Deja que las cosas pasen, sal a fumar muy a menudo e intenta ganarte al vigilante de la puerta. Eso te dará muchos puntos de cara a la siguiente vez que vuelvas.

TOCAR UN INSTRUMENTO

Lo más común es tocar la guitarra, y para ello existen millones de libros y tutoriales en YouTube que pueden ayudarte, así que keep calm. Puedes empezar a practicar y tocar en los afters después de hacerte amigo de los dueños de bares. La guitarra, la cerveza y la poca luz harán que la chica que te guste se fije en ti una vez estés tocando la única canción que te sabes. A esas horas 'Wonderwall' sonará tan bien que incluso tendrás coros mientras asoma el sol por la ventana. 

Si te piden un bis, di que estás componiendo tus propias canciones pero que te da vergüenza tocarlas "delante de gente" por el momento. El aire misterioso es algo que las atrae y las hipnotiza, como un armiño a su presa.

SEXO

Si has seguido correctamente los pasos indicados en este documento triplemente recomendado, no habrá lugar para el error ni la pifia. Tienes a la presa en tu guarida y el banquete se acerca, porque, aunque seas nuevo en esto del rock, no eres idiota: habrás tirado el póster de Iniesta y lo habrás reemplazado por uno de la mejor etapa de Pete Doherty, la de The Libertines. Cuando ella se vaya al baño, desordena aun más la habitación, pero deja a la vista tus objetos fetiche: El DVD de 'Quatrophenia', la camiseta del plátano de Andy Warhol, y un rosario sobre tu mesita de noche.

Ella vuelve a la habitación y le arrancas la camiseta de los Ramones. Te va a costar un poco quitarte los pitillos a la primera, pero el concierto ya ha empezado. Enhorabuena, has logrado poner tu ampli al 11.